肥也

他这一去就七年了。

他是死于心脏病，
兽医后来告诉我们。

我不记得那一天发生了什么事。
唯一清晰的是，
那早我看见他躺在那里，
从此再也没有站起来了。

那天的早晨我永远不会忘记。
是家人的讨论声音吵醒了我。
好奇而爬起床走去前门，
看见婆婆爸爸妈妈站在那，
还有他就躺在地上。
我怎么叫他他都没给我反应，
我知道。
那天的早晨是我最恶劣的早晨。

如果那天我硬着头皮去上学，
或许我还来得及在出门前和他说一声再见。
至少，
我还会期待放学后可以带他出去遛遛。
至少，
我来得及说。
可是我并没有。
我并没有那个机会看他最后一面。
婆婆说，
那天早上他还很精神的自己跑出去走走，
可是回来后不久... ...

我们家从此就少了他。

四岁的时候，
堂哥把他从台湾带回来。
我们把他抱上车，
我和他就在后座，
我抱他逗他和他讲话，
我永远忘不了他给我的那种感觉。

他和我一起玩了八年。
他不是陪我最久的，
可是我却最不舍得他。
小孩子脑没长齐的自己对他并不怎么关心，
那时候他对我而言就像一只玩具，
一只会跑会动会叫会吃喝拉的玩具。
直到他去世前的那一年，
我才开始懂得怎么珍惜，
可是那一年的时间根本就不足以让我去补偿。
那一年碰上家里大装修，
家里所有人包括我只忙着督促一个死物的装潢，
却忘了家里还有一只活生生的他在等待着我们的陪伴。
他离开的前一个月家里才弄好，
可是我想他心中那股郁闷已经很深很深的扎在他的心里。

他的前半生被人渣虐待，
他的后半生遇上了我们。
这就是他的一生。
他的一生我们占了一半。
可是我们的一生他只占了一小部分。
养狗的人其实有很多种，
一种只为玩玩。
一种只为看门。
还有一种是爱。
我不敢说我对他的完全是爱。
但是他对我，
我知道他不可能会被取代。

我和他的回忆并不多。
不过小时候我顽皮被爸的藤鞭侍候时，
即使爸只是拿着藤鞭装腔作势的骂着我，
他还真的没有向恶势力低头的吠着我爸，
就像在告诉我爸“你试下打她，我立刻咬你。”。
除了他会那么维护我以外汤美和黑白都没有。
他是我一个最好最好的朋友。

他离开后的三个月，
我们家就来了黑白。

如果世界真的有投胎这回事，
我祝福他的未来是幸福快乐的。

轮子

该怎么样来做一个开头呢？
脑袋里头有一堆零零散散的文字，
但是就是凑不出一个简单的句子。

零七年十二月，
我不知道我中了什么邪，
竟然勇到跑去接触车这种东西。

车对我来讲，
与其说它是一种交通工具，
倒不如说它是一件艺术品，
因为它是一件我没有办法，
或者不想去征服还有触碰的东西。
好听的话它对我而言就是一件艺术品，
极其量它也只是一个载得动人的盒子。

以前很小很小真的很小的时候，
小孩子们除了房间里面的娃娃家家乐机器模型，
就是很喜欢到处拿着一个圆盘状的东西，
然后左摆摆右摆摆地模仿大人们操控驾驶盘。
当时我也是其中一个。

那时候小孩子们最期待的就是快快长大，
不单单是单纯的为了想长大而长大，
而是希望可以像外边的大人们一样，
自己驾着一辆很漂亮的车四处乱贡。
当时我也是其中一个。

一旦小孩子们一踏入购物商场里就半拖半嗲着爸爸妈妈，
要求可以进去那种少年啦啦的打机场，
其实就是为了可以一尝驾车的滋味，
即使他们明白那只是一个电动游戏。
当时我也是其中一个。

可是我不知道从什么时候开始，
当大人们问我，
“你以后学会驾车后想驾一辆什么样的车啊？”
我都会不假思索地很直接地告诉他们，
“女生哪里需要学驾车的。只要有男朋友载就好啦！”
所以打从那个时候开始我不曾再幻想着自己驾着一辆怎么样的车到处乱跑了。
而是非常理所当然的把驾车这回事归于男生的责任，
而女生的责任就是坐在男朋友的车上然后喋喋不休。



或许只是一个心魔，
或许一切只是借口。
或许我只是想逃避。

即使前年我发神经跑去听那些讲座考那些试，
但是我想我应该只是单纯的想消磨消磨假期的时间，
又可能只是把它当作是学校里考试的其中一个科目，
还是因为身边的朋友都拿了执照而引起我的好胜心？

那种无聊的考试，
那种浪费时间的讲座，
基本上算是难不倒我。
可是当我第一次真正坐在驾驶座的位子，
第一次双手感觉到驾驶盘和那禄牙的感觉，
还有两支脚必须很忙碌控制三个踏板的时候，
我知道我的死期到了。

人家学驾车的时候感觉上容易得不得了，
可能一来他们对车这东西感兴趣，
二来从小他们身边的人就不断灌输他们关于驾驶的知识，
所以他们三两下手脚就上手了，
顶多可能上山滑了下来或者忘了换牙才必须重考。
但是对我来说其实，
一来我对车真的产生不了感情，
它对我来说只是一个装有很多机器零件的铁盒。
二来我爸爸妈妈都没有在我面前驾过车，
更不用说灌输我什么知识替我洗什么脑。

我真的有去分析过为什么我那么讨厌车，
因为我真的有那么几秒钟想过企图去征服它。
会不会是我从小已经自己为自己洗脑了？
还是我忍受不了自己失败的侮辱？
还是那个教驾车的安克经常迟到而令我反感？
应该是我自己对这里的司机没有安全感？
或者是考试时候被逼等老半天而觉得无无谓谓？
还是因为车太大份而觉得难以控制？

我的人其实真的真的很奇怪，
就连我自己也开始顶不顺自己了，
迟早有一天会发生自己殴打自己的悲剧。
我的人就是固执到极，
我认为是这样就是这样，
即使你的理由比我的充分，
即使我真的有那么一秒是被你的充分动摇了，
我就是打死也不肯认了它，
因为我就是那么变态的我行我素。
我妈说我像爸一样硬颈，
我倒是觉得我比他还要硬颈，
即使被他骂得狗血淋头我还是一意孤行。
犯贱的人就是像我这种啦。

或许这一生我就注定只能和两个轮子的东西发生感情，
至少对我而言它们不是一个铁盒子。

我的观

在家里打滚了至少有七个月，
差不多可以生一个七星仔了。
okay okay啦，
生活不是算很充实啦。
不单单没把自己拉长，
反而还把自己拉阔了。
唯一令自己对眼下的生活比较有成就感的，
就是买了一些令自己开心的东西，
还有呕出一篇令自己满意的post。

我算是一个彻彻底底一无是处的人呱。
论文笔我的文笔不是被归类进好的那类，
论照相技术我的技术根本就是一塌糊涂，
论艺术我的艺术细胞被其他细胞带坏了，
论厨艺我煎个蛋没把它煎到黑都偷笑了，
论这样论那样论到来真的是蚊都训了啦。

如果硬要把自己扯进一项优点，
那就非蹉跎光阴莫属啦。
以前老师讲一寸光阴一寸金的时候我大概是在梦游。
不过还好啦，
没有后悔啦。
因为在这方面还有谁比我强？:)

现在在等着可怜的开学日。
基本上从报了名后就每一天在祈祷希望时间可以停留，
因为我真的真的不是很看好我未来那三年。
一，我其实对我选了好久而终于定下心来的科系不感兴趣。
二，我不喜欢在本地读书我要浸咸水啦。
三，真的是可恶到没有红毛人的！我哪里活得下去？
四，我讨厌重新适应新环境新同学。
五，我是单枪匹马杀过去的，注定搞自闭的啦。
六，我就是不喜欢啦怎样？


我真的忘了以前上幼稚园、一年级和初中一的时候，
到底是怎么样的熬过来。
我是怎么样去认识那一堆三唔识七的同学呢？
我是怎么样在还没拉尿前认得去厕所的路呢？
我是怎么样捧着一碗热汤在食堂穿梭自如呢？
这些不知道被冲去了哪个大洋的记忆，
又要在一个月后重新搬上生活的大荧幕再演绎一次。
真的很够力显呃！

我也不知道从什么时候开始变得那么悲观了。
人家说悲观的人总是比乐观的人聪明，
也比乐观的人长命些（至于为什么我就忘了）。
因为悲观者会预计每件事情最坏的可能性，
然后针对该情况作出适当的打算和解决方案；
而乐观的人往往就因为过于乐观，
导致当问题发生时而措手不及。
我应该算是聪明的那组人吧？
至少我对我的大学生活持着悲观的态度。

唯一有着的乐观态度，
就是极度极度的希望希望再希望，
其实那边有很多红毛人，
只是那天去报名的时候他们统统都在玩捉迷藏。
至少有很多很多很多的红毛人的话，
我自闭的那三年也能够以看红毛人为消遣。

祝福我吧！

红毛人不要玩捉迷藏了啦！

天黑黑下大雨

一起床就发觉天阴阴的，
什么好心情也被它毁了。
真的不是很喜欢阴天，
感觉好像死气沉沉的，
阴天也就罢了，
还要下一场不小不大的雨，
做人的根本就是提不起劲了。
结果唯有把自己反锁在房间里，
开着亮死人的灯开着慢死人的电脑开着吵死人的收音机，
然后疯狂的猛敲打着刚抹来的键盘，
企图说服自己外边是多么的烈日当空，
那我才开始有那么一点点的动力。

可能是心理作用，
或许是心理作用，
应该就是心理作用，
今天我家的黑白好像都没有叫过一声。
平时八九点小黑就会很好心肠的叫我起床，
十点多收旧报纸的罗里经过两只就咿哇鬼叫一番，
十二点多就乱吠乱撞吵着要吃饭，
一点多吃饱饭大完便后就会撞门要进屋睡觉。
今天却完全乖乖的，
乖到怪的，
一声也没叫过，
就连伸懒腰时也没有来一声"奥"。
应该是阴天还有下雨的关系。
哈！
还不就是因为物似主人近朱者赤嘛。

阴天做什么最好？
去年我就会趁它是阴天而不温习，
今年的阴天... ...
就在这里乱讲话咯。
（为什么今天的电台播那么多旧歌的？）

铺铺旧照片！
没有重点的其实。:)

开玩笑，我婆婆很厉害的！

典型的时代女性呃拜托！;)

据说她是婆婆的好朋友，像唐宁吗？

亲爱的前高三文忠，有看到熟悉的脸孔吗？

最后为大家献上，

可爱的六人行。

真的是很没有重点的一篇东西。

纯属阴天的消遣。

不过仍然谢谢捧场。:)

马来风光

(标题注解: 是马来西亚人的风光，不是吃的马来风光。)

前几天又和KC出去逛逛。
基本上我们都开始趋向走经济这条路了。
最近不知怎么了大家的经济状况都欠佳，
怎么努力节省却也复苏不了，
以至我们到达了这种境界，
只能近看不能买，
只能试不能带回家，
只能流口水不能品尝，
这世界到底怎么了啦？！
虽然一天下来当我们总结当天总消费额时，
因为只花了一点点钱而会有很大的满足感，
可是同一时间我们两个都在怀念去年风光的日子。

风光呀风光。
我不知道那时候我哪里存了那么多的钱，
是藏在床下生锈的铁罐里挖出来的吗？
还是在藏在十几个鞋子盒里的救命钱？
我完全失去了这部分的记忆。
不过唯一记得的是，
风光。
那种堕落的生活，
是那么令人怀念。
人其实总是记得曾经好过的日子，
却不会企图记得换来奢侈的经过。

看回以前我俩极盛时期的照片，
泪珠竟然在眼眶里打滚着，
感觉就像路边潦倒的乞丐回忆着曾经是亿万富翁的生活，
多么令人心酸呐。

那时候我们看的电影竟然都是PC级。
好怀念那张两人的红色沙发，
就像在家里看电影般的舒服啊！
好怀念整个戏院就只有我们两个，
就像我们包完整个戏院般的痛快！
想念那种似真似假虚拟的虚荣感。
印象最深刻的就是我们某一次，
由工作人员带领着我们进入那戏院，
然后因为整场恐怖电影只有我们两个胆小鬼，
而要求工作人员陪我们一起看。
我的堕落生活啊你在哪儿！

我们吃的都是恐怖贵的馆子。
就以一个没有固定收入而又不是富家子弟的中学生而言那是贵的。
最令我怀念的就是我们第一次到的馆子Italiannies，
我超级想念那个甜品虽然我忘了它叫什么名字。
因为那个月碰上了一个农历新年与其为我们带来的红包钱，
而开始了我们第一次的奢侈还有接下来的堕落。
接着我们就约定了每一个月都到一家这样子的馆子，
理由和目的明显的就是要宠一宠我们为了统考而做出的拼命。
Tony Roma's, Chandelier, Spaghetti Grill, D'lish, Chili's, The Apartment... ...
还有一些普通的小馆子也去了好几次以度过我们的时间。
今年的某一天我鼓起了勇气（你真的需要很大的勇气），
看回去年我做的 Spending Journal我才发现，
原来我是一个实实在在名副其实的败家女。
客气客气。

我无法忘记的 Italiannies 甜品

The Apartment

还有统考前我俩终于完成心愿，跑去Coffee Bean "温习"。

（不好意思，这回照片比较少，因为那时候我还没爱上我的相机。）

早知今日何必当初。
我们都花干花尽了。
今年的我们，
打回了原形。
怀念我们风光的去年。

所以经不起考验的我们，
决定挽回我们的虚荣感。
下一次！
下一次我们再相约出来的日子就是我们重出江湖的日子。
不过是去美丽的馆子吃set lunch。
唉！怎么可能说要恢复就恢复呢？

祝福我。
祝福KC。
祝福全天下想要奢侈的人。

细猪

我多了一只宠物。
不过他总是给我一种若有若无的感觉。
我没有为他提供食物，
我没有为他提供一个可以睡觉的地方，
我没有跟他一起玩，
我甚至不晓得他是男是女。
失败。

每天我坐在客厅看电视的时候，
他都会偷偷跑出来，
但是他还是不敢接近我，
只是敢站在离我一尺的地方。
我一动他就溜，
我真的没有意思要吓他的！

昨天，
昨天晚上，
昨天晚上十一点多，
飞来一只飞蛾。
飞蛾就在客厅里乱飞乱撞，
最后冲冲下就冲倒在地板上。
一只深褐色三角形的物体粘在你的地板上，
你又不知道它几时发起狂来会乱飞突击你，
害得我时不时往左边的电视机看模特儿，
时不时又往右边的地板看它有什么动静。
我这一生人天不怕地不怕就是败在这种昆虫上。

然后我看见我的新宠物突然的！
从门底的缝钻了出来，
然后一步并两步的往飞蛾跑去，
一咬就咬住了飞蛾，
可能飞蛾的左右挣扎导致他也跟着不断的甩头，
不过最后还是被恶魔战胜了宠物。
那不知名的飞蛾又乱飞了几通才又停留在地上。
不过可怜的宠物可能心灵首创了，
所以虽然他进行了好几次企图突击行动，
可是到最后还是掉头就跑了。

想说叫醒老爸起来打走飞蛾又怕被他骂我神经病，
想拿报纸压住它让它窒息但不知道报纸去了哪里，
我的宠物又不争气，
所以到最后一整晚我就抱着枕头充当我的武器，
像足了一个精神病患总是怀疑身边埋伏着杀手。

算了算了，
不讲飞蛾了，
全身都起疙瘩了。

我的新宠物名字叫细猪，
原本这个名字我是想送给我家下一任的掌门狗，
可是既然昨天他帮我咬了飞蛾一口，
那就送了这个名字给他啦！
细猪是一只淋壁壁的壁虎，
是滴细猪是一只壁虎。
他比普通大只的壁虎小一个码，
比普通小只的壁虎大一个码。
颜色是深米黄色。
平时他就躲在门后，
爽爽就跑出来吸吸新鲜的空气，
不过他的胆子真的很小。
但是我真的觉得我和他的主仆缘不会深，
一来某一天他可能会给小黑咬死，
二来某一天他可能会给我妈打死，
三来某一天可能我会认不出他。

可怜的细猪。

不好意思，壁虎很难抓摸，所以有点蒙。:)

古董历史

最近流行复古。
是我的最近啊。

在抽屉里翻出很多古董中的古董，
所以就把它们放上来显嘢。;)


婆婆和公公的结婚照。

古董钟，不过零件坏了，整个东西也等于坏了。

老一辈的人都喜欢把珍藏收在这种盒子，不过倒是找不到饼干桶之类的。

以前有车很巴闭的叻！不是自己的车也爽爽过去拍拍。

以前的人都很流行把自己家的照片送给别人，所以家里面堆了一盒又一盒不知名的照片 ，不晓得是什么什么年代什么什么人的。头痛。:(

所有的东西都已经是历史啦，
不过以前的照片还真的拍得蛮漂亮的，
得空的话我再一张一张放上来。

前几天也无端端吃了古董食物。

嘘!

有时候我真的很不明白，
是每时每刻都很不明白，
为什么人生性就喜欢问东问西问北问南问天问地问长问短，
事不怎么关己的事情也可以很夺命追魂似的问上你好几个月，
说难听点他比追那些欠他钱的人还要追得你紧。
这边就有无数的高频率声音在你耳边不断的重播，
那边又有一堆有的没的在发表着他们的伟大意见。
拜托，
意见只是需要讲一次，
一个人只需发表一次，
这是我的界线，
一旦超过了我的界线我就会开始发疯。

那一堆声音，
就像有无数只的苍蝇和蚊子绕着你飞飞飞，
即使苍蝇和蚊子在你耳边只逗留一秒钟，
那种声音还是会二十四小时不停的在耳边徘徊，
一直烦着你一直纠缠着你一直跟着你，
wii wang wang wii wang wang wii wang wang wii wang wang，
发梦也会梦见才是最可怕，
早上醒来时竟然还会冒冷汗才叫人怕，
精神上的困扰言语上的纠缠，
我就来疯了。
我就来破口大骂了。

收声！
Diam！
Shhhh！



我的EQ管理本来就是不及格的，
一堆有的没的的干涉，
比我自己干涉自己还要更干涉我，
你能够怎么样？
他们是你的长辈。
你能够怎样？
你就唯有自己收声，
强制性的压抑自己的情绪，
然后写在部落格上发泄吗？
你能够在这里指名道姓吗？
你能够一一列出什么人说过什么话而令你讨厌吗？
你能够面对面叫他们不要再说话吗？
不可以。
网络这东西太神奇了，
你在这里说他的坏话，
隔一天他就跑来责怪你，
效率比做任何事情还要快。

一些事真的不怎么关己的事情，
如果是为了向全世界表达你对当事者的关心，
请切记关心一次就好，
如果当事者是有心要让你知道，
他自然而然会跑到你家门口大大声地告诉你。
省省力气吧好心人。

我不是说想要得罪任何人，
也不觉得会得罪什么人，
只是我觉得，
任何人不比我自己清楚我要的是什么。
请不要，
再说话。