轮子

该怎么样来做一个开头呢？
脑袋里头有一堆零零散散的文字，
但是就是凑不出一个简单的句子。

零七年十二月，
我不知道我中了什么邪，
竟然勇到跑去接触车这种东西。

车对我来讲，
与其说它是一种交通工具，
倒不如说它是一件艺术品，
因为它是一件我没有办法，
或者不想去征服还有触碰的东西。
好听的话它对我而言就是一件艺术品，
极其量它也只是一个载得动人的盒子。

以前很小很小真的很小的时候，
小孩子们除了房间里面的娃娃家家乐机器模型，
就是很喜欢到处拿着一个圆盘状的东西，
然后左摆摆右摆摆地模仿大人们操控驾驶盘。
当时我也是其中一个。

那时候小孩子们最期待的就是快快长大，
不单单是单纯的为了想长大而长大，
而是希望可以像外边的大人们一样，
自己驾着一辆很漂亮的车四处乱贡。
当时我也是其中一个。

一旦小孩子们一踏入购物商场里就半拖半嗲着爸爸妈妈，
要求可以进去那种少年啦啦的打机场，
其实就是为了可以一尝驾车的滋味，
即使他们明白那只是一个电动游戏。
当时我也是其中一个。

可是我不知道从什么时候开始，
当大人们问我，
“你以后学会驾车后想驾一辆什么样的车啊？”
我都会不假思索地很直接地告诉他们，
“女生哪里需要学驾车的。只要有男朋友载就好啦！”
所以打从那个时候开始我不曾再幻想着自己驾着一辆怎么样的车到处乱跑了。
而是非常理所当然的把驾车这回事归于男生的责任，
而女生的责任就是坐在男朋友的车上然后喋喋不休。



或许只是一个心魔，
或许一切只是借口。
或许我只是想逃避。

即使前年我发神经跑去听那些讲座考那些试，
但是我想我应该只是单纯的想消磨消磨假期的时间，
又可能只是把它当作是学校里考试的其中一个科目，
还是因为身边的朋友都拿了执照而引起我的好胜心？

那种无聊的考试，
那种浪费时间的讲座，
基本上算是难不倒我。
可是当我第一次真正坐在驾驶座的位子，
第一次双手感觉到驾驶盘和那禄牙的感觉，
还有两支脚必须很忙碌控制三个踏板的时候，
我知道我的死期到了。

人家学驾车的时候感觉上容易得不得了，
可能一来他们对车这东西感兴趣，
二来从小他们身边的人就不断灌输他们关于驾驶的知识，
所以他们三两下手脚就上手了，
顶多可能上山滑了下来或者忘了换牙才必须重考。
但是对我来说其实，
一来我对车真的产生不了感情，
它对我来说只是一个装有很多机器零件的铁盒。
二来我爸爸妈妈都没有在我面前驾过车，
更不用说灌输我什么知识替我洗什么脑。

我真的有去分析过为什么我那么讨厌车，
因为我真的有那么几秒钟想过企图去征服它。
会不会是我从小已经自己为自己洗脑了？
还是我忍受不了自己失败的侮辱？
还是那个教驾车的安克经常迟到而令我反感？
应该是我自己对这里的司机没有安全感？
或者是考试时候被逼等老半天而觉得无无谓谓？
还是因为车太大份而觉得难以控制？

我的人其实真的真的很奇怪，
就连我自己也开始顶不顺自己了，
迟早有一天会发生自己殴打自己的悲剧。
我的人就是固执到极，
我认为是这样就是这样，
即使你的理由比我的充分，
即使我真的有那么一秒是被你的充分动摇了，
我就是打死也不肯认了它，
因为我就是那么变态的我行我素。
我妈说我像爸一样硬颈，
我倒是觉得我比他还要硬颈，
即使被他骂得狗血淋头我还是一意孤行。
犯贱的人就是像我这种啦。

或许这一生我就注定只能和两个轮子的东西发生感情，
至少对我而言它们不是一个铁盒子。