Peekaboo!
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二重艳遇
寻开心可以很简单，
一个欧洲佬和一块面包就足够了。
我比较喜欢自己和自己单独约会吃饭看电影，
享受着片刻的宁静享受着自己和自己对话的时间享受着行动式的冥想，
特别是在爱逛街的人们还没睡醒把商场给淹没的时候。
因为我不喜欢和一堆陌生人肩磨肩人挤人地让他们身上的细菌勾引我身上的细菌，
抑或像乌龟一样地慢慢跟着前方人们那慢得令你几乎铲上了他或几乎睡着的脚步，
甚至一直被有意靠近自己的陌生人逼着听他们昨天和什么样的人吃过什么样的餐。
我喜欢像路霸一样独霸着整条长廊，
犹如逛艺术坊般的评头论足每一个路人还有他们身旁的那个伴。
就这样那一天一个不小心我飘进了一家红毛人的大型五金店——
既是我发霉的心被盗窃的案发现场。
那心狠手辣的小偷就是一个褐色卷发上顶着副苍蝇墨镜的欧洲佬，
一个玉树临风清新俊逸英姿勃勃高大威猛气势品味非凡的欧洲佬，
一个能够徒手把我那颗充血的心脏给活生生地挖了出来的欧洲佬。
待我清醒后那壮硕的欧洲佬已经携着我的心不知所踪了。
可是缘份这回事嘛——
让我和偷心贼欧洲佬奇妙的在一家美术手作材料专用店二度邂逅……
之后，
之后就没有任何下文了。
显然的他是一个不负责任的偷心贼，
一个不负责任之余又不热爱意大利餐的偷心贼。
于是为了弥补失去伴侣的胃我惟有以吃谢罪。
所以才会有上面下面这些那么漂亮的照片。
P/S: 在此特别赞赏一个笑容灿烂头发梳得比不丹国王还亮的勤奋侍应。
大债主
所以我很好奇结婚生孩子的乐趣是什么。
因为最近很多恐怖分子带着红色炸弹和一缸缸的猪脚醋红鸡蛋飞来我家，
有一点应接不暇。
结婚结婚在还没结好你就先昏了几昏。
结婚先篇的求婚环节所必须要做的一切准备功夫并不是便宜的。
求婚戒指烛光晚餐装一装身再请几个墨西哥乐手唱唱歌助助兴一大堆岂哩夸啷的就掉了一笔钱，
可能为了省钱你（这个世纪女生是允许求婚的）或另一方就企图在家做个经济的烛光晚餐，
却还要为在五金店买的蜡烛会否烧着了窗帘还是在紧要关头的时候放个连环屁而慌失失，
当然更不需要我说的最大风险是被请吃柠檬。
钱包和精神上理所当然的是瘫痪了一半。
求婚后的剧情才真正是戏肉。
为了要筹备你们人生中可能真的是唯一的一场婚礼而砸了全副身家，
也更需要感谢的是我们华人几千年的文化基础还有传统家庭施于的压力，
所以什么迎亲啊过大礼啊一大堆婚前的流程都要很用心地花钱好好办妥。
结婚唯一的乐趣恐怕也只是在结婚当天。
早上敬茶的时候往往都会看见新娘笑得眼泪牙齿一并掉下来，
那不是因为终于嫁得出的感动而是长辈们不停地往自己脖子手上套上的金链白金钻的感动，
因为这些天上掉下来的宝物不单单终于能够解决婚礼的部分开销，
以后经济上若有需要的时候还可以向送两个手指般粗的金链的那位八姑婆度一度水。
脑袋子都暗自排列了一份贵人名单。
当然我不能否决的是人始终还是有情感的动物，
那些泪当然不只是因为家里面的人原来都是禾秆盖珍珠而流的。
晚上的那一场喜宴又会是一对新人肾上腺素的搏击赛。
看着那个失连十八年的小学隔壁班同学也来给封红包心里都默默在掉泪，
不过前提是你必须拥有一对红外眼睛能够透视红包里那令你满意的内容。
一整天下来最值得纪念的并不是父母依依不舍地握着你的手或是晚宴上醉后飙歌的陌生肥安哥，
而是半夜和另一半趴在床上细数着红包和预计溶掉的金器还清债务后会否有剩作为度蜜月的零用。
完婚后第二天早上家婆就很有效率的催你生三五六个小孩给他们两老玩玩。
可以的话实际一点买个洋娃娃充当婴孩就罢。
养洋娃娃仅仅需要一块作清理的湿布 不过当然的它是没办法为你赚取一些外快，
所以最后为了长期打算也只好顶着个锣鼓辛苦九个月讨个一辈子无穷的欢乐。
那个在你肚子里霸住了九个月的人肉包根本就是带携潦倒的你。
一出生就为你带来一座装满红包金条礼物的金山银山；
满一个月后又飞来一堆红包金条礼物；
满对岁了又再飞来一堆红包金条礼物；
每一年过新年的时候又飞来一堆红包。
这个时候你就是揸正牌的吸血鬼把这一些金银珠宝通通吸进肚子里补充流失的母奶和钙质，
因为那一些红包金条礼物至少可以帮补一下养小孩一巴仙的费用。
一巴仙也是一个数据。
然后那厮越长越大越大越肥越肥越会吃，
当以前收到的金子被典当到七七八八后，
你就是时候认真的带着妊娠纹去工作了。
每天晚上临睡前都虔诚地跪在床前祷告希望第二天早上睁开眼睛后，
趴在婴儿床上的小瓜已经三十来岁有稳固的经济基础，
每天丢个三四千给自己让司机载着到处去买糖果买开心，
然后从此幸福快乐到老死。
但是小孩总是永远养不大 养大不成材 成材就忘本。
这笔前世债就是还不完。
如果你的对象是个富家子弟或千金小姐当然就是另当别论啦。
婚姻小孩，呸。
到头来还是父母最亲钱最实际狗最忠诚。
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